知道的权利

姨丈患了癌症，他的家人因某种原因，暂时没让他知道。

我告诉阿政，假如我老的时候，不幸患上绝症，一定要让我知道。我认为我有知道的权利。

当我们知道妈妈患了癌症的时候，我们兄弟姐妹也是瞒着妈妈，没告诉她。妈妈去世后，我感觉做错了。之后，看到一本书（忘了是什么书）上写说，不让癌症患者知道自己患了癌症，是错的。（书上的解释是什么，我也忘了）这更加深了我的内疚感。

我们凭什么不让妈妈知道？妈妈接受不了？我们凭什么替妈妈做决定呢？妈妈也有为自己做决定的权力啊！天晓得，如果妈妈知道，或许她能接受事实，或许她能凭自己的意志力去和病魔抗战，或许妈妈能活久一些，而不是从知道到逝世的短短两个多月。

可是，我们做错了吗？妈妈根本没有机会在最后的日子为自己做了些什么，也没有机会说什么。妈妈可能还有心愿未了，妈妈可能还有好多话要说，妈妈可能还有什么要交待，妈妈可能放不下她的孩子，妈妈可能还有。。。。。。。妈妈会不会是带着不甘愿、不舍得、不放心的心情而去的呢？

获知妈妈患上癌症的时候，妈妈的身心状况还是好好的。假如，那时候，妈妈知道自己所剩日子不多，就算接受不了，也许还有时间交待后事，还有时间和家人话别，还有时间做她想做的事，说她想说的话。而且，妈妈也许会为自己念佛号，帮助自己对抗病魔，也许放得下，也许。。。。。。。。。 虽 然，这只是我的假设，但是。。。。。。 唉！算了。人都已经走了那么久，说那么多又有什么用呢！也许我还是错了，也许妈妈知道了会更糟糕呢！

想到妈妈在最后的日子被癌魔折磨的情景，妈妈已不能言语，只能翻来覆去痛苦的呻吟，我们却爱莫能助，我的心好痛好痛，我的泪又再留下。。。。。。。。。。

妈妈去世的当时，我没有大哭，因为已有心理准备。可是，在一场“功德”时，我却大哭一场。我哭，因为我心里想到好多好多我做错的事，我怪我自己，我恨我自己，我生气我自己，我相当后悔，为什么我自作聪明自作主张，说什么必须怎样又怎样，应该如何又如何，我错了，我真愚蠢，我真无知啊！可是一切都太迟了。

我始终认为一个人应该有知道自己患了什么病的权利。家人应该做的是帮助他去面对，去度过这一场苦难。家人的爱，家人的关怀，家人的照顾，家人的陪伴，家人的支持，家人的。。。，才是患者最需要的。

是的，患癌的人的感受，我不懂不了解；他们的恐惧、担忧、眼泪、孤单。。。。。。。只是一时感触，写了这一篇文章。或许，是我害怕。是的，我怕。我怕真的那么不幸的话，我该如何去面对。。。。。。。。。。（我的外婆是肺癌，我妈妈也是肺癌，会遗传吗？）

这么巧，7月25日星期六的南洋商报副刊有一篇关于一个患癌者的故事。吴伟麟，香港人，三十多岁，因为遗传，患鼻咽癌。妈妈在怀着他的时候患上鼻咽癌，一边电疗，一边怀孕，而且一家六口都患上癌症。以下是他所说的一些话：

--生老病死是迟早的事，何须惧怕。

--第一个知道我患癌的不是太太，反而是好朋友，当时有种惨剧的感觉，为什么会是我？该怎么办？老婆和以后的日子该怎么办？累积下来的担忧好像山洪暴发般倾泻而出来。

--跟没有患癌的朋友、亲人去讲感受，他们就算很关心你，给你的反应有时反而伤害到你。

--我觉得人死了，给他烧多少东西他都不知道，不如在生时多些跟他喝茶聊天，就算有争执也好，留多些时间给你重视的人。

--会否觉得大姐运气不好，这样都捱不过？（他大姐的生命正在倒数）我又没有这想法，因为人始终都会死，她演绎了自己的人生，完成了她的生命。

--这个病将一个不是很紧密的家庭，再次拉在一起。

--我对时间的观念已经改变，有事想做即刻做，有话想讲即刻讲，千万不要等，你未必有下一次的机会。

--对于癌症，有些根深蒂固的观念必须改变，它不是绝症而是长期病，每个人都有机会遇上，不用呼天抢地更不用背负斗士这个牌坊那样沉重，平常心去面对就是了。

--如果要我再选择，我宁愿自己有病，因为癌症改变我好多，否则，今日的我依然下班后去‘劈酒’、‘猜两板’，不知道生命的可贵。

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