2012年11月29日星期四

不要乱丢垃圾!!

在一个阿政喜欢看的电视节目中看到这一幕,兽医从一只牛的肚子拉出 14 公斤的塑胶,实在是太恶心了啦!

其实,除了这只牛,这地球上有许许多多的动物,是我们人类所丢的各种垃圾所害死的呢!


还有啊,你的身上可又吸入了多少塑化剂呀?! 





2012年11月26日星期一

清垃圾去

 昨天,和老公以及小儿子一起参加新关仔角沙滩清洁运动’。这是我们第一次参加。




 清晨六点半,天还未亮,大家就集合在新关仔角了。哗,好多人!单单分发T-恤就花了好多时间(很多人没有先拿到T-恤),接着分蛋糕(每人先吃一块,打扫完还有早餐吃),再来‘江南式’一下,然后清洁活动才开始。


我和阿进只占据一小块地区,就能够清出3袋垃圾呀!就在那海堤下面个位子,就扫出了好多垃圾(下面照片里的垃圾还只是一部分而已),然后用手一件一件地捡起放入袋子里。


老公说,我们这边清,其他人那边丢,垃圾可是永远都清不完的,最重要的还是教育大家不要丢垃圾呀!


   遇见乌巴战车。                                  又累又热的阿进很开心买到两只乌巴。


每人除了获得一件T-恤(哎呀,粉红色的咧!),有得吃得喝,还有环保袋、环保餐盒以及证书呢!
 

2012年11月22日星期四

我看《善终》 (1)

冯以量的《善终》,让我一口阅读了两遍尽管一些故事,我已经在报章上看过了。我还会不断的去翻阅它。


是因缘,是对的时机,让我遇见《善终》。要是早几年,我肯定不会买这种书来看的。现在的我,思想和观念有所改变了,也还有那么一点点的智慧,让我能慢慢地仔细地去懂。


这一两年来,对于这类文章,开始接触比较多一点了。对于生死的话题,也已经没有那么避忌了。


看着《善终》,虽然已经有了心理准备,但是,看到一些故事,心里面还是觉得很沉重,眼泪一直在眼眶中打滚。看到触动心坎,眼泪掉了下来。


看着《善终》,不时不时停下,沉思良久。。。。


想像着一个个故事里面的情景。为苦痛而悲哀,为真情而感动。


细细地咀嚼着书中许许多多十分有意义的句子,深深地思考着它们所传达的讯息。


看着《善终》,想到最最最多的,是妈妈。


每一回翻阅《善终》,不能停止想到的,是妈妈临终前的情景。


妈妈是患上末期癌症逝世的。。。。

    

2012年11月14日星期三

冯以量的《善终》

一本好书 : 冯以量的《善终》



2012年11月9日星期五

把心思放在关心你的人身上,不要浪费时间在那些伤害你的人身上!

转载自: <我不想聽大道理,我只想聽故事>

【走出家暴的恐懼】

有個婦人來到我的診所求診,因為她得了憂鬱症。一直以來,她面對著婚姻暴力。先生喜歡喝酒,每次喝醉就動手打她

先生因為酗酒,每一份工作都做不久就被辭退,因為長期失業,讓她只好到外面工作賺錢。


但儘管如此,當她回到家中之後,所有家事,以及照顧三個小孩,都需要她來處理。她身心俱疲,整天生活於恐懼中。

這時,公公婆婆偏袒親生的兒子,當暴力出現時,公婆往往反過來指責她事情沒處理好,才激怒她先生。而妯娌姑嫂們,也都採取自掃門前雪的態度。

到頭來,她變成了一切問題的核心。

明明她是受害者,她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任,她不斷受到其他人指責。

然而,這還不是最苦的──「大家都要我寬恕他們」。婦人幾乎崩潰:「教會的姊妹都很關心我,沒有他們,我活不到現在。但說實在的,我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」

我詢問:「那你曾經去報復過嗎?」
婦人回答:「我很想。但我不敢。而且,我偶爾也會懷疑:到底真相是如何?是我做錯了,才導致先生打我?我到底怎麼了?」

「我只是醫師,不是上帝,所以我沒能力做判斷。」我說。
我繼續追問:「妳仔細想一想,關心妳的人多?還是傷害妳的人多?」
婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」

「好,那妳花多少心思在那些關心妳的人身上?」
婦人愣住了。「這就是問題核心。」
我說。「妳被先生傷害,也被婆家傷害,妳一心尋求所謂的正義,但妳又沒有辦法證明自己是對的。所以妳什麼事情都不能做,這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。」

我望著她繼續說:「傷害妳的人少,關心妳的人多,妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人,卻將愛妳的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎?」

「所以,最愛妳的人是誰呢?是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢?是那些朋友,妳得在心中提升他們的地位。妳應該多為自己、也多為朋友們著想。」

「傷害妳的人是誰呢?聽起來是妳的先生、婆婆,妳得在心中把他們降級。妳無須去追問:他們為什麼要這樣做?也無需去討論:他們到底好不好?這些真相與評價,留給上帝去做判斷,不是身為凡人的妳應該去做的。」

「妳要做的,只是減低他們在妳心中的比重。先生想打妳,妳就去申請保護令,不然就跑給他追。」

「婆婆喜歡指責妳,妳就不要讓她有開口的機會。他們一罵妳,妳就藉故離去,要不然,就乾脆跟他們各說各話。該妳做的事情妳就做,不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。

婦人急切著回答:「我如果不把家事做好,我會被罵死的。
我說:「妳又來了。妳又在關心那些傷害妳的人了。而且,說實在的,妳即使配合他們,他們就會對妳有好評價嗎?」

「我明白了。」婦人默認了,但是想了一想,又開始猶豫。「這樣子不是違背了寬恕的真意嗎?」
我微微笑。「我先賣個關子,以後妳就會懂了。」

一個月過後,婦人來返診。臉上開始有笑容了。我因為時間不夠,就沒有多說什麼。

幾個月過後,婦人整個人都變了樣子:她衣著亮麗多了,講話大聲多了,走起路來也有元氣,乍看之下,很難想像這就是幾個月前,那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。

我問:「這幾個月來怎樣?」

「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。
「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現:我身旁有這麼多人默默在關心我!我的鄰居、教會的姊妹,甚至我的小姑們也是。我以前都沒注意過他們,而且也根本不在意他們。我真的都專注於我的先生。偏偏他傷害我最大!」

「我乾脆就不去理他。他現在一喝醉,我就躲開。 他連想打我也沒機會。結果他竟然去打我婆婆,我婆婆氣壞了,開始罵他。」

「我現在除了必要的工作,其他事情都不管了。我把時間都放在教會、街坊鄰居上面。而且,我報名了才藝班。最令人高興的是,我的心情越來越好,我的小孩也彷彿也被感染了,越來越開朗。」

我問:「妳覺得妳先生為什麼會打妳?」

婦人回答:「我發現他很缺乏自信,小時候被父母保護的太過了。當他得不到想要的東西時,他就會直接將憤怒發洩出來。而我很倒楣,就成為他的受氣包。」

我說:「所以過去妳的挨打,就是在幫助他繼續惡化,讓他永遠沒機會學習。」

【醫生的後記】

很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。事實上,縱容是懦弱的表現,而寬恕卻是勇氣的實現。

一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人,那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人。

長久下去,對方將成為「壞人」,而他自己就會成為「受害者」,到最後就是合演一齣悲劇,雙雙一起墮落。

最好的方式就是,先去愛所有愛你的人,同時不要配合敵人,更不要讓敵人有繼續傷害妳的機會,更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。

倘若你能做到這點,力量就會開始累積。終有一天你會發現:寬恕﹝傷害你的人﹞會變得容易。

2012年11月5日星期一

要祝福,不要诅咒

前一阵子,一位朋友送我一句

“想好的,是给自己最好的祝福;

想坏的,是自我诅咒!” 


啊 ~ ~ ~

呀,我就是常常往坏的一面想 担心、害怕、忧伤、恐慌。。。

我就是一直在诅咒着自己啊,所以才常常觉得自己活得不好!

而且,

我还常常诅咒着自己的家人呀!


不!

不可以!

我不要再诅咒了!

我要祝福!

祝福我自己!

祝福我的家人! 

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