2015年9月4日星期五

精神病教会我的事(3)

因缘聚合,让我有机会学习成长,从而摆脱精神病魔的蹂躏折磨。

偶尔,还是会有一些不愉快的不适当的情绪和想法,在脑海里起伏波动,在心中纠结着。偶尔,过去的一些阴影还会出来偷袭我,困扰着我。我学习觉察它们,谦卑地接受它们,不去抗拒,与它们和平相处。所以它们会来困扰我,却无法驾驭我,之后它们终会消失,因此不会失控而再度发病。

虽然我现在被称为痊愈者,可是,还是有可能复发的。明天的事谁又能知道呢?这种病并不是痊愈后就会免疫,永远不会再患病的。如果隐藏因素没有获得适当的‘清理’,如果诱发因素一而再,再而三地出现,那么再次复发或多次复发将会是肯定的。

曾经,我这样认为,以我现在对我的病(双相情感障碍,bipolar disorder)所掌握的知识,如果复发,我肯定会比以前更有应对能力。

其实,我也很清楚,或许我知道一些道理、知识,但这并不代表我就能做到。知道不等于觉察。如果,真的哪一天,病魔再度把我捉住,或许我还是无法轻易挣脱。

所以,要获得真正的疗愈,学习修行的功课,是必须时时刻刻、在当下、在生活中进行的。不是用嘴巴说、不是用眼睛看、不是用脑袋想,而是需要身体力行去实践。这样,我所学到的知识才能够真正帮到我。


。。。。。 。。。。。。。。。

这次会把自己的一些经历一些想法一些感受纪录在部落格上,是无心插柳。没想到,自己反而获益良多。

一开始,是因为一位朋友,而萌起一个念头。原本是为了激励她而想把一些没有机会告诉她的话写在这里,或许只是想写个一两篇帖子罢了。之后,又因为这位朋友,而碰巧看到《家连家精神教育课程》的讯息,才得以参加课程,获得宝贵的知识。

在上课前的一些日子,我做了一些准备。我上网找了一些有关精神病(特别是有关我的病)的资料,让自己对这个病有多一点的认识。我知道其中一个讲师是我之前的精神科专科医生,郑友耀医生。因此,心中存着一点希望可以向郑医生请教一些问题。

在我阅读了好一些资料之后,我的情绪进入兴奋状态,我很高兴自己知道了一些事情,特别是有关自己的病。我一直想要继续下去,即使时间上有点急(必须做其它事了)、即使是因为一下子吸收太多资讯而脑袋有点晕。。。。

我的轻度躁狂症状开始出现了。 幸好,我觉察到了,我及时把自己抽离。

上了《家连家精神教育课程》之后,我的脑袋出现一些不同的想法,我觉得我可以把我所学到的东西写在部落格。这和当初的念头又不一样了。

接下来,我突然感到很有自信,自我感觉良好,情绪变得高涨,思维奔逸,概念一个接一个不断涌现出来,我有好多东西想要写在部落格。。。

是的 ,我的轻度躁狂症状又再出现了。

这次,我也觉察到了,我让自己的思想回到当下,虽然偶尔脑袋还会想着要写什么在部落格,一切还是相安无事。

(六月复诊时问了医生,医生说,偶尔的轻度躁狂现象并不会造成问题,只要不超越界线。很多人也会有轻度躁狂的现象。其实,轻度躁狂对我竟然是有好处的。我因此而知道一些知识,因此而敢敢在《家连家精神课程》上发问、分享经历,因此而在部落格写下我的感受。)

为了更了解这个病,为了确保我想写的东西没有错误,我找了更多的资料,看了更多的书。

就在我准备写第二篇《精神病教会我的事》时,我卡住了。我发现我想写的题材超越了我的表达能力,因为我的语文能力不好。我脑袋的想法太多了,我无法好好的整理,也无法好好的以文字表达出来。

然后,那个自卑的我出来捣蛋了。

那个抑郁自卑的我开始质疑与批评 : 你以为你很会呀!你自不量力!你自以为是!你有什么本事?你懂什么?你每次都要花那么多时间来写!你写了又有什么意义呢?你以为你是谁呀!你。。。

我开始被影响了,我又想要做逃兵了!

但,内心另一个我却鼓励我不要逃,要有自信。

就这样,有时打开电脑,写着写着,脑袋会再度兴奋起来。有时,写着写着,又会感到十分低落。

心中一直被两个我纠缠着。有点烦,也有点沮丧。

我觉察到它们,这两极的情绪。我知道,它们只是小小的干扰,不会让我的病复发的。人生,不也常常会在两端之间摇摆着。只要我能够与它们安然相处着。

我尝试练习我读到的,以正念回到当下。

我把电脑关了,书本合上。静静地坐着,然后把注意力移到呼吸上面,慢慢地细细地呼吸着。注意着胸部和腹部微微的扩大和收缩。感觉着胸口的那股闷胀,把呼吸带到那儿,我知道,它会慢慢消失的。就这样,静静地坐着,觉知着内心这两极的情绪,不去抵抗它们,就让它们如实地存在着。告诉自己,它们不过是我的想法,并不是真相。过了几分钟,它们虽然还是存在着,但是我已经感到舒缓多了。接着,我把注意力移到其它地方,我到阳台去,看看人,看看车,为我的植物浇水,然后做家务。

接下来日子,两个我不时不时还会浮出水面来干扰我,它们在我内心中对抗着。随时随地,只要我记得,我就尝试练习以正念回到当下。只要我想起来,我就关注自己的呼吸。试着学习觉察,不去抵抗,不去批评也不去判断对或错。就这样顺其自然的,平静地度过每一天。

我发现,当我定静在当下,思绪就会沉淀下来。不急着去做任何批判,不压抑,不抵抗,不逃避,心甘情愿地接纳,自然而然就能走出来,在两极情感中找到一个平衡点。

这是一个好的开始,一个小小的进步!还有好多需要努力学习以及常常练习的。


两极情感没有不好,只要我学习觉知它们,与它们安然共处,它们自然会互相包容彼此,保持平衡,不高涨,也不低落。

 

正因为我对自己的病有了正确的了解与认识,我能够学习自我觉察,学习辨别情绪波动和开始失控的征兆,我才能在状况出现时,及时意识到觉察到,不至于超越界线而陷入无法自拔的状态。


。。。。。。。。。。。。。。。


将我过去的心路历程记录下来,对我而言,竟然是一项疗愈的功课。

在写着的这段日子里,过去的点点滴滴,陆陆续续地出现在脑海里,赤裸裸地摊在面前。很奇怪,是心态的转变吧,我竟然可以很勇敢地接受,不再逃避,勇敢地面对,勇敢地感受那深藏久压的伤痛,因而获得意想不到的结果  ~  疗愈那曾经受伤的内在小孩。

把自己的感受记录下来,让我有机会学习觉察、学习面对、学习接受、学习臣服、学习放下。更让我获得一个大好机会,看到自己的真面目。 

看过一句话:“觉醒不需要借由别人的认同或肯定,这是一种内心的自我成长,一种看透自己和世界万物的觉知。”

我在学习着。


我不再为了什么而写。我只是做自己,如实地做自己。在这当下,我想把一些东西写在这里,只是如实地写出自己的感受。




。。。。。。。。。。。。。。。


与你分享报章上看到的:


鹰,不需要鼓掌,也在飞翔。
小草,没人疼爱,也在成长。
深山的野花,没人欣赏,也吐芬芳。
做事不需人人都理解,只需尽心尽力。
做人不需人人都喜欢,只需坦坦荡荡。
坚持,注定有孤独彷徨,质疑嘲笑,也都无妨。
就算遍体鳞伤,也要撑起来坚强。
其实,一世并不长,既然来了,就要活得漂亮!

 

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails